36. Через два года после тренинга НЛП

Перебирая свои записи в поисках подходящих идей для новой книги, я наткнулась на блокнот с изображением Вестминстерского аббатства, который я купила в Лондоне. Прошло почти два года со времени тренинга в Великобритании, и мне показалось, что это хороший повод для подведения промежуточных итогов, потому что мне кажется, что это еще не все.

Два года – достаточный срок для того, чтобы что-то увидеть, переосмыслить, взглянуть по-новому. Так и оказалось. Листая страницы, исписанные на бегу неровным почерком, я начала удивляться с первой из них.

Начнем с того, что на первой же странице я написала крупными буквами и даже зачем-то обвела слово «ВОЛЯ», строгость, красота, цель. Учитывая мое состояние во время поездки, мою растерянность и ощущение бессилия перед ней, сами эти слова являлись для меня чем-то абстрактным. Но если бы меня сейчас попросили охарактеризовать мое текущее состояние в четырех словах, то я в любом случае выбрала бы эти. Ну, может, добавила бы еще одно, но о нем – позже…

В Грецию я попала, как и было записано в блокноте, но до храма, который видела в технике, я так и не добралась. Видимо, это еще впереди. В тот момент мне показалось, что греческого зала в Лондонском музее мне будет достаточно. Сейчас я понимаю, что мне стоит собирать вещи. По плану у меня Италия – реализация еще одной душевной потребности, и город Флоренция, надеюсь, он меня не разочарует, хотя я толком не понимаю, что именно я там найду. Хотя, почему-то, именно сейчас я поняла банальную фразу, которая мне пришла в музее Лондона в египетском зале. «Если бы не любовь, то что бы осталось?!». Тогда я просто записала эти слова, а сейчас понимаю, что любовь – основная составляющая моей души. По идее, ничего оригинального в этой фразе нет, а вот если ее осознать… Уровень любви, само понятие этого чувства у всех свое. В тот момент, когда я была на тренинге, во мне было отрицание, или может быть просто неготовность. Неготовность и нежелание вновь переживать тот травмирующий опыт, который я пережила как раз перед тренингом. Поэтому я просто записала слова и сосредоточилась на другом. Однако сами эти переживания, тепло и радость, которые дарит это чувство, по большому счету не зависящее напрямую от принадлежности и обладания (хотя это желательно :) ) удивляет, восхищает и просто просит придумать для себя какое-то более емкое название, которое отделит любовь к бутерброду от любви ко сну, любовь к кошкам от любви к людям, а любовь к людям от любви ко Вселенной, которую может и не может одновременно вместить одна душа.

И еще я поняла, что во мне нет негативных черт, от которых нужно избавляться. Я сейчас говорю не о негативном травмирующем опыте, который однозначно нужно пересмотреть, и травму исцелить. Я имею в виду именно черты характера, которые проявляясь в нужный момент, помогают мне принимать решения. Иногда, конечно, именно эти же черты мешают давать адекватную оценку происходящему. Но любые эмоции обогащают мой мир. И любые черты, если они не являются последствием травмы, это всего лишь еще один штрих к портрету собственного внутреннего мира, моей личности. Например, если черта характера лень - то причина может быть в недостаточной мотивации или низком уровне энергии, а если тревожность - то значит вы не обращаете внимания на то, на что стоит его обратить. Это - подсказки для вас на пути к вашему развитию. И это – отдельное удовольствие - понимать себя.

Также я поняла, что у очень многих людей, которые находятся вокруг меня, есть на меня планы, причем, у каждого свои. Причем, каждый из этих людей, планирует мое участие в своих проектах, ни разу не поинтересовавшись тем, чего именно хочу я сама, какие у меня планы, потребности и желания. До какого-то времени это меня злило, расстраивало и лишало сил, энергии и времени, я все время была кому-то что-то должна. А теперь внутри меня есть четкое понимание, что из этого – мое, а что не имеет ко мне никакого отношения. И улетучивание чувства, что я должна оправдывать возложенные на меня ожидания, значительно облегчило мою жизнь. Может быть, это произошло потому, что я, наконец, поняла, чего хочу сама для себя. И поэтому те, чьи интересы и направление движения совпадают с моими, вполне могут быть рядом. Те, кто пытается повернуть меня в том направлении, которое противоречит моему, могут обижаться и дальше. Я не обязана оправдывать возложенные на меня ожидания. Я не могу участвовать во всех планах, которые строят окружающие, независимо от моего желания. Более того, я не имею на это права. Но я могу решать, с кем из них мне по пути. Взаимовыручка и поддержка – это святое, но подменять мои планы чужими, видимо, я уже не позволю. Маленькое изменение, которое происходило не один день. У меня есть только один долг – это придерживаться моей собственной судьбы, развиваться, совершенствоваться, реализовывать задуманное, осознанно исполнить то, для чего именно я сюда пришла.

Видимо где-то в тех дождливых краях с теплыми камнями, холодным ветром, родной землей и бережно хранимой историей, во мне проснулся внутренний стержень, жесткость которого удивила многих. В общении, однако, я стала менее категоричной, потому как отпала потребность давать оценку окружающим меня людям и событиям, особенно если они напрямую меня не касаются. Такая вот экономия времени и собственных внутренних ресурсов.

Меняя себя, я меняю свою систему, некоторые элементы которой могут сопротивляться, но к этому я отношусь спокойно. Так или иначе, а все мы меняемся, и хочется надеяться, что к лучшему.

В двух своих книгах я описала тем или иным образом свои переживания, которые я прочувствовала во время тренинга. Поначалу я подумала о том, что их можно изложить лишь в жанре фентези, что я и сделала. Дальше, я почувствовала необходимость описать их в другом жанре - жанре почти обычного романа. И каждый раз, открывая свои записи, я понимаю чуть больше, чем тогда, когда записывала эти строки. Каждый раз женщина, которая открывает блокнот, становится немного другой.

Из тех мыслей, которыми я могу поделиться, это, пожалуй все...



Почти на каждой странице я написала фразу «Мне нужно быть здесь, мне нужно вернуться». Думаю, это еще впереди. И тогда уже совсем другая женщина, которая все равно останется мной, будет ходить по земле, показавшейся мне родной с первых шагов, и будет записывать видения, понимание и осознание, которые придут к ней во время техник, которые можно лишь весьма условно назвать психологическими. Потому как изменение внутреннего состояния, понимание миссии и развитие гармоничной личности – это нечто большее, чем просто психология. И получив классическое психологическое образование, получив степень мастера НЛП (нейролингвистическое программирование) и тренера НЛП, ознакомившись с направлением RPT (техника мгновенных личностных изменений) и пройдя курсы нетрадиционной медицины, я это знаю наверняка.