59. Тема: Наказание... себя

Стараюсь не дублировать посты с разных моих блогов друг в друга, однако тема, с которой в последнее время я постоянно сталкиваюсь, показалась мне достаточно актуальной. Мои клиенты почти все одновременно подошли к одной и той же проблеме - "вина и наказание себя".

Дальше пост с блога "Займи время собой".

Сегодня хотелось бы поговорить на тему наказания. Не того, когда нас наказывали родители за детские проделки много-много лет тому назад. Они оценивали нас, судили за наше поведение, сравнивая с эталонным (чаще вымышленным и идеализированным), говорили о своем недовольстве нашим несоответствием их ожиданиям… и наказывали, считая, что это поможет нам измениться, стать «лучше», а, в сущности, показывали свою несостоятельность, как педагогов, не умея, не имея времени или желания находить другие способы убеждения, или демонстрируя свое доминирование, идя на поводу уже собственных психологических проблем и травмировавшего их жизненного опыта.

Вырастая, мы судим себя сами, основываясь, конечно же, на мнении родителей, усвоенном с детства, на мнение других людей, которые играли ту или иную роль в нашей жизни. И оказалось, что нет более строгого судьи для нас, чем мы сами. Эта мысль – не новая. И уж точно ее авторство принадлежит не мне. Я могу только констатировать факт, подтвержденный анализом своего собственного поведения, поведения моих друзей и многочисленных клиентов. Благодаря психологическим техникам, нет необходимости соглашаться с информацией, которая уже содержится в подсознании… Она просто выходит в ту часть нашего сознания, где ее уже нельзя не признать.

Так вот. Если вы считаете, что вы себя любите и принимаете такой, какая вы есть, к сожалению или к счастью для вас, я должна вас разочаровать. Даже если вы каждый день говорите себе: «Я умница, красавица и все делаю хорошо и правильно», то это еще ни о чем не говорит. Вы можете наказывать себя совершенно другими способами, и об этом заботится ваше подсознание, оказывая влияние на ваше здоровье, настроение, успешность и окружение. Оно требует вашего внимания. И те способы, которыми часто люди наказывают себя во взрослом возрасте, куда страшнее удара ремешком или прутиком по детской попе.

Приведу несколько примеров из реальной жизни.

«У меня все равно не получится, я разочаровала своих родителей еще в семь лет, я всегда все делала хуже остальных» - реальное мнение о себе одной из моих клиенток (37 лет). На самом деле женщина обладает многими замечательными качествами, такими, как логика, острый ум, феноменальная память, умение убеждать, бесконечным очарованием, хорошими организаторскими способностями, благодаря которым является мамой двух успешных деток.
Итог. Из-за того, что по ее мнению, она все равно ничего не может сделать лучше других, она решила, что ничего не заслуживает в этой жизни, дополнительные травмирующие обстоятельства усилили этот эффект, и женщина считает себя виновной даже в том, в чем не виновна. В итоге у нее опускаются руки, она уверена, что ничего не может добиться, чувствует свою ничтожность, несостоятельность, вину за все это, в итоге злится на себя, чувствует раздражение, и наказывает себя болезнями, самая невинная из которых – аллергия.

«Женщина, которая шла не своим путем» (33 года). Занимаясь нелюбимым делом, двигаясь «не по той дороге» женщина чувствовала, как ее собственная жизнь проходит мимо. Подсознание сигналило ей об этом многими способами. Она винила себя за слабость характера, на которую скидывала вину за то, что не смогла отстоять свои решения и не смогла сделать свой собственный выбор в жизни, винила себя за отношения, с которыми давно пора было расстаться, но она держалась за них, боясь отпустить, потому что это для нее значило бы, что она не справилась с единственным собственным выбором в своей жизни – выбором партнера. Винила себя за обиды на других людей и прочее и прочее.
Наказывала она себя тоже здоровьем, среди сигналов подсознания были весьма ощутимые, такие, как язва желудка, воспаление суставов, падение зрения (нежелания видеть), аллергия.

После работы оказалось, что выбор спутника жизни – не ее собственный, потому что она переложила решение на того мужчину, который выбрал ее. И неудача, это – жить с человеком, с которым нет ничего общего. В итоге, после работы и разбирательства с собственными вопросами и целями, женщина избавилась от болезней и нашла свой путь, получив второе образование. Она нашла компромисс, перестав наказывать себя за слабость и перестав создавать себе и остальным невыносимые условия, чтобы дополнительно себя простимулировать.

Женщина (38 лет) знает за собой «грешок» - острый язык. Действительно ее комментарии ранят многих, и однажды во время сеанса, она проговаривает, что ее муж – это ее наказание. Реальность такова, что подсознательно она признала его силу, и, провоцируя его агрессию на ее колкости, нашла себе сдерживающий фактор.

Помимо прочего часто обидев одного из прежних партнеров, мы искупаем вину уже в следующих отношениях, ища искупления, даже если сознательно мы это не признаем. Однако это – не тот путь, которым можно искупить вину. Вы обидели одного и провоцируете другого на поведение, за которое он будет еще больше злиться на вас и на самого себя.
Я, конечно, не считаю правильным оправдывать сильный пол за насилие, я лишь призываю разобраться со своими проблемами, чтобы отпала причина быть рядом с человеком, с которым вы несчастны. Чтобы вы ни сделали в прошлом, нужно простить себя. И не просто сказать: «Да ну их всех на фиг, сами виноваты». Нет. Такое редко кому удается без еще более «понятных» и плачевных последствий, потому что ваше подсознание все равно вас накажет. Я советую обратиться к психотехнологам, которые помогут вам пересмотреть травму (травмирующее событие – это не только то событие, где плохо сделали вам… это также событие, где плохо сделали кому-то вы и продолжаете мучиться из-за этого своего поступка). Если человек жив, можно попробовать извиниться, примириться. Но не всегда это реально, ведь свою собственную нанесенную вами травму, он может не признавать или не желать отпускать. И это – его собственный выбор. Ваш выбор – освободиться и перестать платить трижды за одно и то же… Для того, чтобы перестать себя наказывать, свою травму надо признать, пересмотреть, переписать в подсознании, и получить тот опыт, который вы возможно получить не смогли в нужное время.

«Меня бросил отец, я виновата, я плохая», «Мне изменил муж, потому что я немного потолстела, и он говорил, что ему это не нравится», «Мне ничего не интересно, я ничего не добьюсь, потому что все остальные умнее/моложе/сообразительнее/наглее/им больше повезло и т.д., а я все равно хуже всех», «моя мама сказала, что я плохая мать, поэтому мои дети творят, что хотят», «он избил меня за то, что я начала говорить вместо того, чтобы молчать, потому что у него было плохое настроение»… Это лишь немногие из множества ужасных нездоровых, разрушающих жизнь и здоровье примеров того, как женщины обвиняют себя.

Женщина ставит себя в ситуацию, где получает наказание от себя самой (удар по здоровью - болезни, апатия, депрессия, неудачи в работе, личной жизни, реализации себя, как женщины), либо от кого-то другого (мужа, начальника, коллег и даже своих детей).

Более того, часто людям рядом с нами, выгодно, чтобы мы чувствовали себя виноватыми в чем-то (не оправдали ожидания, расстроили, попали не вовремя под руку и т.д.). Они это используют для каких либо своих целей, отравляя жизнь вам (они оправдывают себя, свои неудачи, свою агрессию, свое недовольство жизнью, ведь проще переложить на другого ответственность за свои неудачи, чем на самого себя, повышают свою самооценку, понижая вашу, «вампирят» - провоцируют вас на выброс энергии и т.д.). Но суть не в том, что делают они, суть в том, почему вы наказываете себя этой ситуацией и этим отношением?

Используя многие психотехники, я с радостью и трепетом каждый раз вижу, как человек освобождается, получает свое собственное прощение и отпускает свою и чужую вину. И это – замечательно. Это позволяет изменить свою жизнь, добавить в нее ярких красок, позволить себе быть счастливой и наслаждаться этим. Советов множество по избавлению себя от вины, особенно придуманной. Множество их описано в литературе и интернете. Выписывание людей, анализ и пересмотр ситуаций и т.д. Их можно и нужно использовать для своего блага. Но если смотреть вглубь… в подсознание… то там есть все ответы…

Используйте все методы для избавления от вины, которая разъедает душу и тело, избавляйте ваше собственное подсознание от необходимости наказывать вас.

Работая психологическими техниками я, конечно, отдаю предпочтение им. Это быстро и результативно. Поэтому, говоря о проблеме, постоянно консультируя клиентов, я думала о способах решения, и должна признать, что более эффективные техники, чем техники НЛП и РПТ на данный момент мне неизвестны. Повторюсь, если у вас нет возможности обратиться к психотехнологу, которому вы доверяете, не оставляйте вопрос без внимания, ищите любые другие, которые помогут исправить ситуацию. Используйте свою жизнь не для наказания и искупления вины, не на сдерживание своих негативных качеств, а на избавление от травм, проработку «особенностей» характера, которые вас не устраивают и в итоге на счастье и истинное наслаждения жизнью. Вы этого достойны!

Остальные посты этого блога можно увидеть по ссылке: http://zaymivremiasoboy.blogspot.com/