99. Внимание… и слово «ХОРОШО»

Вернемся к вопросу, который был озвучен в конце прошлого поста о получении внимания. Клиенты говорят о том, что у них будут отношения и все будет хорошо, отношения хорошие, чувствовать они будут себя хорошо, да и вообще все будет хорошо… Только бы были какие-то отношения… Так вот…

А хорошо – это как?

На самом деле это самый простой и, казалось бы, очевидный вопрос, который требует простого и столь же очевидного ответа. Однако… Каждый раз, когда я слышу это слово номинализацию, за которым может прятаться все, что угодно, я спрашиваю своих клиентов: «Хорошо – это как? Что это значит?». Особенно, если речь идет о том, что человек говорит, что «хочет, чтобы он чувствовал себя в отношениях хорошо».

Итак. После первого замешательства клиента и мысли о том, почему же психолог такая непонятливая и задает такие очевидные и простые вопросы, человек начинает задумываться и включается в процесс…

При этом ответы получаются самые разные. Вот лишь некоторое из них, наиболее часто встречающиеся в практике психолога:

1 – Я хочу отношения, чтобы у меня все было хорошо. ХОРОШО, это значит, как у всех! При этом как именно у всех, девушка не знает. Если проанализировать статистику, по которой 50 % семей распадаются, а из оставшихся 50 % часть просто не имеют возможности разъехаться из-за страхов, привычки, общей жилплощади, планов и детей, часть – живут как соседи, и лишь незначительная часть живет нормально. Да-да. Нормально – это тоже номинализация. В данном случае она подразумевает под собой общепринятые семейные отношения, когда в паре сохраняется взаимный интерес, привязанность, любовь, общие планы, обязательства, когда сохраняется ценность отношений и т.д. После таких статистических данных, на вопрос хочет ли девушка жить КАК ВСЕ, получается, что нет, жить, как все, она не хочет. Она хочет быть счастливой…

2 – Хорошо – это как у подруг! Они все замужем и у них дети!

На вопрос «счастливы ли они, подруги?» Ответ – молчание. Девушка об этом почему-то не задумывалась. После некоторых раздумий отвечает, что «да». «Почему? Как вы это поняли?». Ответ: «Ну… у них же есть муж и дети. И подруги говорят, что у них все нормально».

Я не против того, что у подруг может быть все нормально. Но… может ведь и не быть… У кого-то на шее сидит свекровь, у кого-то неуправляемые дети, у кого-то муж выпивает или безработный, у кого-то конфликты или насилие… это уже после некоторых раздумий… Но когда такая вот подруга встречается с той, у которой этого всего нет, она не признается в том, что у нее проблемы. Потому что она самоутверждается и всячески демонстрирует свое превосходство, она жалеет непутевую подругу не сумевшую создать хоть какую-нибудь семью… Таким образом она успокаивает и саму себя: «У меня не все хорошо и благополучно, а вот у нее – вообще ничего нет…».

Идеализировать отношения, о которых не знаешь всей инфоормации – не лучший способ создать собственные.

В тему или не очень в тему вспомнился анекдот. Пришел 80тилетний старик к врачу и жалуется на то, что он может заниматься сексом лишь раз в день, а его друг, которому 90 лет, говорит, что может заниматься сексом трижды за ночь. На что врач внимательно посмотрел на дедушку и ответил: «Ну так и вы говорите!».

Маленькое отступление – если у вас есть подруги, которые вас жалеют и всеми способами показывают вам, что вы неудачница, то ЭТО – НЕ ПОДРУГИ! Постарайтесь избегать людей, которые пытаются самоутвердиться за ваш счет. Это – лишние люди.

3 – Хорошо – это как жили мои родители!

Идеализировать своих родителей можно в детстве. В подростковый период ребенок переосмысливает ситуацию и в нем возникает протест и разрушение авторитетов. В более зрелом возрасте, мы начинаем наших родителей понимать, в той или иной степени. Если вам кажется, что у ваших родителей были идеальные отношения – это говорит о том, что период взросления у вас не состоялся. Если же вы видите сложности и некоторые негативные моменты, которые считаете допустимым проявлением жизненных ситуаций, но в общем вас все устраивает, значит у вас есть достойный пример. Но… при этом важно помнить, что вы – не ваша мама, а ваш муж или будущий муж – не ваш отец, даже если есть некоторое сходство. Т.е. вы со своим партнером – совершенно другие люди и создать точно такие же отношения с ним, как у ваших родителей, вы навряд ли сможете. Да и не стоит это пытаться делать. Более того, ваш избранник тоже держит в голове какую-то картинку отношений, которые считает ХОРОШИМИ. Насколько реальны его и ваша картинки – вопрос, но даже тут ХОРОШО – у каждого свое.

Более того, важно помнить, что если есть нерешенные вопросы с родителем, например, отцом, то в партнеры себе вы, скорее всего, выберете либо точно такого же, как отец, либо полную его противоположность, чтобы решить ситуацию, которую не смогли решить с родителем. Что-то может быть им доказать. Поэтому прежде, чем устраивать личную жизнь, стоит разобраться со своими страхами, обидами, травмами и негативными установками, а если еще и убрать навязанные родителями убеждения и цели… Тогда мы получим человека, который точно знает, кем он является и чего он хочет, без всяких общих слов, наподобие ХОРОШО.

После размышлений и разговоров, оказывается, что хорошо – это у каждого свое, для кого-то это веселые шумные компании с общими друзьями, для кого-то это уютная спокойная жизнь в четырех стенах… Это – представления. А еще ХОРОШО – это ощущение уюта, тепла, спокойствия, защищенности, нежности, любви, радости и доверия… Повторюсь еще раз, хорошо у каждого свое. Поэтому было бы замечательно, если бы за такими словами человек не прятался сам от себя и честно признался себе, как именно он хочет ощущать это ХОРОШО.